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　販売のシゴトを初めてはや半年。

　走ったなあ。
　ひたすら走ったこの半年。

　「やりたいようにやってる」ってこと。
　たとえここがゴールじゃなくても、
　「歩くみちの途中だ」ってこと。

　忘れてないからだいじょうぶ。





　就活してる友達が言ってた。
　「◯◯したいわ〜でも、現実はこうだよね」って。
　そのときに思った。

　たとえやりたいシゴトじゃなくても、
　ひろは「上へ、上へ」と目指すんだろうな、って。

　はじまりはちっさくてもいい。
　それでも上を見るからがんばれるんだろ。
　「成り上がりたい」って思うから努力すんだろ。
　しょせん「現実」なんて自分が決めたラインで、
　いまの自分にでも見えてる場所。
　そうゆう場所なら安心なのかもしれない。
　見えるぶん、ある程度は想像できるし。

　でもひろ、

　「笑って生きたい」し。
　「成り上がりたい」し。
　「てっぺんに行く」し。

　そうなった自分に「会いたい」し。


　そう思ったらひろって、ものすごい負けず嫌いだなって、
　いまさら気付いた　笑



　10年後のひろは、いまのひろの想像以上のひとに
　なれてるかな。
　なりたいな。

　いい意味で、自分の想像裏切れたら理想的かな。
　



　あがってこ、うえにな。


　　　　　



　

　　

　なんてゆーか、
　人生タイミングがモノ言う。


　タイミング合わないだけでキモチうすれてく。



　「大事にしたい」って思って、
　いろいろがんばってみたけど、
　なんか合わないのよね、タイミング。
　キモチが合ってても、
　タイミング合わないとダメな。




　無理すんのもなんか違う気がするの。


　「タイミング」とか「間」とかって、
　自然に合うものでしょ。
　ひろはそう思って生きてきた。


　無理しないから感じる「一緒にいることのよさ」
　頑張らないから感じる「居心地のよさ」
　



　ズレたものを戻すのは簡単じゃないな。



　　　　

　　

　やっぱだめ。



　ものすごいすきやー。
　すきやーゆったら困るだろなー思って、
　すきってバレんようにずっと接してきた。
　ほんでいらんとこに寄り道して、
　好きになりきれんって理由で
　関係ない人傷付けて後悔して、
　また自分ごまかしてんなーってなって、
　ヘコんでうじうじして。

　バカじゃないの。
　もう３回くらいくりかえしてる。


　ただのいくじなしー。



　ひろはきっとフラれるのがこわいだけ。
　素直になって拒否されるんがこわいだけ。
　かっこわるい自分をみたくないだけ。

　勝負せんほうがかっこわるいのに。



　もうまわりとか関係ないやん。
　全部まるくおさまるような恋愛なんて
　この世に存在するん？
　そんなんゆってて幸せなれるん？？

　ひろが大事にせないけんのは、
　まわりじゃなくて自分の気持ちだって。


　会いたい思ったら「会いたい」って。
　話したい思ったら「話したい」って。
　やりたい思ったら「やりたい」って。

　伝えようとせな伝わらんし、伝えようとすることが
　自分の気持ちを大事にすること。

　

　マサと会って１年くらいたつけど、
　違うひとと付き合っても、
　違うひとからどれだけ愛情もらっても、
　ひろ満たされんかった。

　ひろのこころが「うわーーーー」ってなんの、
　マサと電話してるとき。
　いっぱいいっぱいになって、
　緊張して、ドキドキして、ぎゅーって苦しくなんの、
　マサと一緒におるとき。
　
　嬉しくて、恥ずかしくて、幸せになんの、
　マサにギュッてしてもらったとき。
　マサと手つないでるとき。
　マサにチュッてされたとき。



　たぶん２人とも同じこと気にかかってる。
　だから「すき」って言いたくても言えんかった。

　マサが友達を大事に思ってること知っとるから。
　ひろが原因でいらんことなって欲しくないから。
　言えんかった。

　
　
　でももー無理だって。

　だってさ。
　それならなおさらお泊まりとか、
　寝るときの腕まくらとか、
　寝てるひろのほっぺにチュウとか、
　あたまなでなですんのとか、
　うしろからギュッとか。

　そんなん全部がとまどいがちで、
　簡単にふれられてない感じで。
　
　そんなんされたらひろ「すき」とまらんもん。
　ひろ「すき」って伝えてないけど、
　それ受け入れてるのはすきだから。

　じゃあマサはなにを思ってる？？
　「オンナとして見てるし、すきや」って、
　そう言ってくれたこと、信じてもいい？？
　マサの行動を素直に受け入れていい？？
　「一緒におりたい」って言ってもいーい？？
　ひろ、マサのことすきって、言ってもいーい？？


　こわいけど、伝えたいことあるのに、
　それ伝えずにいてもう後悔したくない。
　ひろ、マサの特別になりたいもん。

　だから。

　ちょっとずつでも前に進みたい。
　やっと、１年たってやーっと決めれた。



　うまくいかんかもしらんけど、
　自分の「すき」を大事にしようと思う。
　


　大事にしよう、自分のキモチ。





　　　　

　あーだめだなあ。
　「もういい」ってふりきった。


　つもりだっただけだった。



　なかったらないでいい。
　それは本当。
　考えなかったらいいだけの話。


　でもやっぱ思い出すもんだね。



　起きたら手つないでたこととか。
　いっしょに行ったお店とか。
　あのくっしゃくしゃの笑顔とか。
　抱きしめられたこととか。
　


　思い出して。
　アタマが勝手に思い出して。

　切なくなって。
　ギュッてなって。


　泣きたくなる。




　ひとつのカタチになってないけど
　あの日いっしょだったこと。
　「ああ、ひろこの人好きだなあ」
　って思えたこと。
　すごい幸せだった。
　



　自分の気持ちにいまさら気付いた。





　ほんとに好きなんだ。
　

　



　なにも行動しんかったことも。
　なにも言えんかったことも。
　気持ちぶつけんかったことも。

　ぜーんぶぜんぶを後悔してる。




　あの時、
　なんで行動しんかったん？？
　なんで言わんかったん？？
　ほんとバカ。




　「あのとき」とかゆっても
　時間はどんどん流れてくし、
　ひろはひとりおいてかれてく。






　ひろずっとこのままなんかなあ。





　あきらめ方、忘れた。
　

　　　　

　恋がせつないと
　すぐそばで気付いたあの夜
　だって他の誰より
　あなたの事を知ってるから

　いつものさりげない優しささえ
　この胸をしめつけてく

　毎日毎日胸が苦しいから
　いくつもいくつも眠れぬ夜を越え
　はじめてはじめて出逢ったあの日にまた
　戻れるならいいのに

　ホントはホントはずっと好きだったの
　いつでもいつでも愛し続けてたの
　あなたにあなたに届けたい気持ちを
　青い空へとつぶやいた

　こんなにこんなに近くで見つめても
　どうしてどうしてただの友達なの？
　どんなにどんなに強く想っていても
　伝えられない

　You don't understand.
　I'm so in love with you.


　この歌いかんよ。
　どんぴしゃ。どんときてぴしゃってくる。

　ほんとそうなのよね。
　会った日に戻りたい。
　イチからはじめたい。

　いかんいかん、後ろ向き。

　デートで、ちょっといいことあったの。

　でも、それでも素直になりきれないアタシ。
　素直になったら困らせるんじゃないかとか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　そんな言い訳つくってはまた足踏み。
　自分から切り出すことが怖くて。

　いかんねー、進めって言ってくれるひとがいるのに
　ビビってる場合じゃないよなー。


　なにを思って「ギュッ」てしたんかなあ。
　なにを思って「オンナとしてすき」って言ったんかなあ。
　アタシのことどう思ってるんかなあ。

　大事にされてる気がするのはアタシの気のせいなんかなあ。


　ぐへーーーーーーーーぐへーーーーーーーーー




　はーーーきーーーそーーーうーーーでーーーーす